Todo el mundo está emocionado con el estreno de Capitan America Civil War, pero el equipo de el Opio ya la vió porque, amparados en la ley de democratización de la cultura, fotocopiamos el celuloide.
Por eso, para ahorrarles el costo de la entrada les contamos como termina la película.
Bruja Escarlata vs Black Widow
La yohanson (rememorando su papel de la negra Dalia) se pelea con Mary Kate-Ashley Olsen en una pelea que, a pesar de los intentos de los directores de hacerla cachonda, es más bien aburrida por lo que el editor se la salta y nunca nos enteramos del resultado final.
Ant-Man vs Vision
A su vez, el novio de phoebe lucha contra Paul Bettany en una pelea para ver quien es el personaje más pedorro de la saga. Al final empatan y el ganador se decide por gol de oro, pero tras 120 minutos de una tediosa pelea siguen empatados. Optan por decidir el ganador por shot gol, pero antes de que alguno meta un golo viene Mark Ruffalo (quien no había aparecido en toda la película porque se le demoró la sesión de body painting) y los mata a los dos de una sola trompada, luego vuelve a su casa a leer los cuatrocientossetentaiocho guiones de películas independientes que le llegaron esta semana.
Black Panther vs Falcon
Homenajeando el final de El nacimiento de una nación, ponen un emocionante montaje encadenado de la pelea anteriormente relatada con la pelea retórica entre el líder de las panteras negras y Ford Falcon a ver quien debería aparecer en el billete de cinco dólares (la película también tiene actualidad política, es muy jugada). La escena transcurre en el departamento del tesoro y quien decidirá el ganador del debate no será otra que Janet (no Jeannette como le ponen en la traducción francesa) Yellen quien, envalentonada con el éxito que tuvieron sus políticas monetarias en la dinamización del mercado laboral estadounidense (sí, es medio demócrata la película, pero estamos en campaña, qué le vamo’hacer) se cree con la autoridad para decidirlo. Pero cuando está por dictar un ganador aparece Obama y dice que a fin de cuentas los negros más pulenta no son estos dos boludos sino Joseph Marie Akongo (quien queda “mucho contento” tras este anuncio) y él mismo, porque a fin de cuentas ¿quién mató a Bin Laden sino él? Ante este desplante ejecutivo los dos combatientes se van con el rabo entre las patas a tomar el vacolé en la casa de Don Cheadle quién los está esperando con su hermana gemela Fish Mooney (es que Marvel y DC están evaluando la posibilidad de realizar crossovers interempresariales como paso previo a una fusión, aunque el propio Obama ya les dijo que la oficina de hacienda va a evaluar si eso no sería una práctuica monopólica, el grado de compromiso político de esta película ya alcanza niveles insospechados).
Spiderman vs Hawkeye
Por su parte, el hombre araña, mentalmente perjudicado luego de que en los noventa haya compartido grilla televisiva con Gargoyles, conversa con cuanta gérgola encuentra mientras pelea con Ojo de Alfredo Halcón (quén juramos no tiene nada que ver con falcon) en una pelea que no tiene mucha gracia, a fin de cuentas el ojo de alfredo halcón tendrá zarpada puntería pero Spiderman tiene su “sentido arácnido” (¿algún biólogo nos puede explicar qué significa esto?). En tres o cuatro minutos y sin mucho problema el pibito este lo faja a Jeremy Renner (quien tras ser derrotado vuelve al negocio familiar de la pinturería) y se va tratar de levantar minas (que a fin de cuentas de eso se trata Spiderman).
Iron man vs Captain America
Finalmente, en la batalla final entre los dos superheroes del momento (digamos que el escracho de Batman vs Superman fue la mejor publicidad que se le podía hacer a esta película) tony stark se mete en su lobo huargo para comerle la glotis al banana de capitan facho (quien por cierto suscribe a la propuesta de mandar a los ni ni, en ingles denominados los “neither-neither”, al ejército). Pero cuando está por matarlo aparece un personaje nuevo, René Higuita (interpretado magistralmente por Tom Hardy, que por contrato tiene que actuar en todas las películas del mundo y este fue el único papel que quedaba libre), quien trae abundante frula en su mochila mágica. Al ver eso, tony Stark sale de su lobo huargo y Roberto junior (excelente nombre para un centrojá brasilero) sale de su excelente y vívida caracterización de excéntrico millonario putañero y hedonista y se va tras Higuita quien le alcanza la papusa a distancia haciendo gala de su famoso escorpión. Tras recibir la mochila mágica Tony la abre y hunde su cabeza en ella al mejor estilo de su tocayo Montana (o también su hija Hannah, quien tiene un estilo de tomar merca muy parecido al de su viejo) y se siente revitalizado, ahí se da vuelta para volver a su pelea con el tristán de Casa América para notar que la película terminó hace rato y ya están bajando los créditos. Anonadado por el fracaso que conllevó su falta de concentración decide abandonar el vicio y dedicar su vida a la meditación, a las tres semanas es encontrado muerto en Ibiza (no la isla sino el céntrico boliche de Montevideo).
